Votos para 2016

2015 foi um ano de muita mudança, começou mal mas, graças à minha fibra rija, acabou bem. Por mim, o ano poderia acabar já hoje, agora, que o meu balanço seria o mesmo; "consegui!". 2015 foi o ano mais importante da minha vida, onde me reconheci no espelho da vida, com verdade, onde comecei o ano a dizer "como é que vou sobreviver a isto?" e acabei a dizer "amo-me muito".
2015 trouxe-me, além de muito amor próprio, coragem para tirar cá para fora tudo o que me doeu por tempo demais e arrumar essa dor numa gaveta apropriada, sem vergonha ou medo de olhar para ela. Tudo o que arde cura, já dizia o meu avô. Mas tudo o que dói também, e digo-o eu.
Por norma, não costumo fazer planos para o novo ano, simplesmente tenho sonhos e são eles que me guiam.
Mas em 2016 existem algumas coisas que quero fazer.
Quero acordar todos os dias pronta para as batalhas e deitar-me com a sensação de que me dei a mim mesma o melhor, porque se dermos a nós mesmos o melhor, conseguimos dar aos outros também.
Quero rodear-me de pessoas que saibam o que querem, que saibam para onde querem ir, e mesmo que não saibam, que não tenham medo de ir à mesma.
Quero pôr os sorrisos e as conversas com as pessoas a quem muito fiz esperar, porque ainda não estava preparada para me dar ao mundo e aos outros com verdade.
Quero fazer as honras do meu coração e conduzir até à porta de saída as pessoas que só estão por estar e não almejam mais do que isso, porque eu não quero afetos em part time.
Quero passar mais tempo comigo, neste amor que descobri este ano, ir ao cinema, ver pôr de sóis, tomar um copo numa qualquer esplanada, namorar-me.
Quero brindar à vida, quero partilha-la com aqueles que queiram ficar com vontade, e ser feliz durante 365 dias. Porque um dia, quando tudo acabar, é só isto mesmo que levaremos connosco: o bem que vivermos.

A todos um Bom Ano 2016!
Um brinde a mim!
Um brinde à vida!

Um Natal incompleto

Nunca te disse mas, o meu natal sem ti não é uma festa completa. O meu natal é sempre com metade do coração aqui e a outra metade aí. Há quem diga "o tempo passa, a saudade fica e a falta torna-se subtil". Eu digo que, quanto mais o tempo passa, mais a saudade e as memórias se acentuam sem subtileza.
Tu sabes que não gosto de expor a minha saudade, não gosto de falar das poucas memórias que a minha meninice conseguiu guardar. Prefiro ouvi-las da boca de quem te viveu, até ao teu último suspiro.
Hoje voltei a ouvir as tuas memórias, a tua saudade cantada pela boca da minha mãe, outra mulher da tua vida que te amava mais do que ao próprio pai, essas memórias menos boas, aquelas de dias antes de partires, inclusive o dia em que me deixaste aqui à espera.
Cresci a ouvir "ele já vem, foi só ao café". Até hoje espero que voltes desse café para poder voltar para esse colo que era tão meu, tão nosso.
Eu sei que é sempre quando Deus quer, mas pergunto-lhe muitas vezes se não podia ter-te querido mais tarde, se não podia ter esperado até eu me fartar de ser feliz contigo aqui. A única resposta que ele me dá é mais saudade.
Aprendi que o Natal é para ser vivido com quem amamos, para aproveitarmos enquanto os corações ainda se podem tocar. Só não me ensinaram como é que se vive o natal com o coração pela metade. Ainda não sei ser feliz sem ti; vou sendo.
Na ceia de natal o teu lugar está lá, o melhor lugar à lareira também ainda está reservado para ti, a melhor taça de vinho ainda espera o teu brinde, e o teu presente... o teu melhor presente era estares aqui comigo.
Poderíamos passar a noite inteira a pôr os anos em dia, a desabafar sobre as dores que foram ficando e poderias ensinar-me como se ama além das mágoas. Poderíamos jogar os jogos que nos faltaram jogar, rir das coisas que nunca pudemos rir. Poderíamos ver as fotografias sobre as memórias que o tempo foi guardando, poderias conhecer os netos que nunca viste. Poderíamos dar os abraços que nunca pudemos dar. Poderia adormecer no embalo do teu colo que me faltou a vida inteira.
Poderia tanta coisa, mas só posso recordar-te, como todos os anos da minha vida. Poderia viver esta época do ano com tristeza no coração, cravado pela saudade. Mas tu mereces mais; mereces a minha felicidade.
O meu natal será sempre um natal incompleto sem ti aqui, mas também será sempre repleto de alegria porque as memórias, apesar de nos magoarem, também são bem capazes de manter a esperança acesa de que um dia voltaremos a encontrar-nos, e aí poderemos celebrar o amor numa eternidade sem fim.
Porque será sempre o amor que nos manterá unidos.
Feliz Natal, avô.

Nada se esquece, tudo nos transforma.

Faz hoje 1 ano que morri para voltar a nascer. Faz hoje 1 ano que segurei nas mãos a minha vida em pedaços.
Se há momento em que duvidei que sobrevivesse, esse momento foi há 1 ano atrás. Olhando bem pra lá, hoje tenho plena consciência que é preciso uma grande vontade de viver para seguir em frente, mesmo que de cabeça baixa. E eu tive-a, porque se não era impossível estar aqui a escrever para ti. Não escrevo para ti por achar que sou melhor do que tu, escrevo sim para teres a certeza absoluta de que sobreviver depende do quanto queres viver.
Não foi fácil, não tem sido fácil. Há dias em que se vive melhor, há dias em que sair da cama parece um ato banal. Mas cada dia é um desafio, e vale a pena enfrentar todos, um por um, por mim.
De lá para cá mudou muita coisa. Comecei a conhecer-me; comecei a olhar-me atentamente ao espelho; comecei a tecer os meus limites e a perceber o que para mim faz sentido e tudo aquilo que, para além de não fazer sentido, só me faz mal; comecei a aprender a dizer "não", mesmo que isso implique que poucos fiquem; também comecei a aprender a pensar sobre o "sim" e a medir consequências; comecei a respeitar-me e a pôr o dedo no nariz a quem nada de mim sabe, logo, não tem o direito de abrir a boca, sequer, para opinar; comecei a controlar os meus instintos de "dar o troco"; comecei a crescer.
De lá para cá também se acentuaram as reticências em dar o meu amor ao outro; comecei a pensar sobre o quanto vale a pena arriscar uma vida inteira por um momento, e até agora concluí que o risco não compensa a dor que pode, eventualmente, ficar. Porque há dores incuráveis, há riscos desnecessários, há estragos irreparáveis.
Costuma-se dizer que há males que vêm por bem, eu digo que há males que nos fazem bem. Para que servem as mágoas e as dores se não servirem para crescermos? Nada se esquece, tudo nos transforma.
Ainda assim, continuo a pensar que o rasto de destruição que ficou nas ruas da minha vida, era desnecessário. Mas há filhos da puta assim, e este é o preço que se paga por ter dado crédito a um.
No início sobrevive-se, é uma contagem dos minutos, das horas, dos dias, das semanas, sempre à espera que a dor diminua um bocadinho mais. Mas nem todas as dores encolhem com o esticar do tempo, porque há dores que se tornam mais conscientes e vívidas à medida que o tempo as molda.
Ficaram muitas perguntas sem resposta, muitas dúvidas quanto ao futuro; mas ficou também a grande certeza de que mereço tudo de bom do que a vida contém.
Eu acredito que o karma é infalível e que a vida é um castelo de cartas: basta um único sopro para tudo ruir, porque nem sempre os ventos sopram a favor, às vezes a rota muda. Quando os ventos sopram contra é preciso ter uma coisa que os filhos da puta e os cobardes não têm: coragem. Portanto, ver-te a ruir é uma questão de tempo, porque não há ninguém melhor para nos vingar do que a vida. E não digo isto por te desejar mal, simplesmente "what goes around comes back around".

ML

Às mulheres da minha vida

Hoje o diálogo é sobre, e para, as mulheres da minha vida. Não tenho muitas, é verdade, mas também é importante falar delas, e para elas.
Hoje fechei os olhos, abri o coração e meti-as todas alinhadas à minha frente.
Hoje, finalmente, percebi que entre mim e elas existem, entre muitas coisas, diferenças abismais na forma como cada uma se vê como mulher, como pessoa, na visão que cada uma tem acerca da sua vida e a projeção que cada uma faz de si no mundo.
Hoje, percebi que entre mim e elas, existe um degrau enorme. A fila não é longa, mas é o suficiente para ver que entre elas existe um padrão demasiado pesado, um padrão de onde tento escapar mais um bocadinho a cada dia que passa; um padrão em que todas elas se esqueceram de si no tempo.
Ao olhar para cada rosto, eu consigo ver os rasgões que as tempestades da vida lhes deixou, consigo cheirar a dor que lhes vai na alma, os olhos...ah, os olhos... há muito que deixaram de ser espelho de coisa alguma, de tão apagados que estão.
Desde a minha mãe, passando pelas minhas tias até chegar às minhas primas, com todas elas eu aprendo os maus exemplos que tento combater, todos os dias da minha vida. Quem disse que os maus exemplos não têm um lado bom é porque nunca amou, porque só com muito amor se pega no que é mau e se transforma em algo bom para a vida inteira. E estas mulheres mostram-me muito.
Muitas delas deixaram-se consumir pelo tempo, esqueceram-se de quem queriam ser quando fossem grandes, deixaram a criança delas fugir.
Algumas das mulheres da minha vida amaram demais, até não lhes sobrar mais nada, inclusive a própria vida. Outras desistiram de construir a felicidade, outras até lhes roubaram os sonhos.
Durante muito tempo eu aceitei o karma que me esperava, também eu assumi que a felicidade era uma utopia, que os sonhos são para ser guardados nas gavetas e que o amor deve ser deixado ir com o vento. Mas acho que a minha teimosia rebelou-se, porque há medida que o tempo vai passando eu sinto que o tempo não se instala; ele faz-me mover para a frente; faz-me explorar trilhas que sempre descartei por serem demasiado incertas; mostra-me que os sonhos e a felicidade andam de mãos dadas e que uma e outra coisa dependem, exclusivamente, de mim, faz-me acreditar que amar não significa negligenciar-me, que mais importante do que os outros, sou eu própria.
Hoje, quero dizer às mulheres da minha vida que com elas aprendo a construir-me melhor, mas também quero lhes dizer que enquanto há vida há esperança, e que o facto de se terem perdido algures no tempo, não quer dizer que não haja um caminho de volta a elas mesmas.
Não deixes que te digam o que fazer ou ser, não deixes que o amor que tens pelo outro se torne uma dependência capaz de te indefinir.
Não permitas que os outros esperem alguma coisa de ti, porque o caminho só a ti pertence.
Não aceites as migalhas, porque mereces o prato inteiro.
Não cales o que sentes ou o que pensas por medo, porque um pássaro sem voz é como uma primavera sem vida.
Não desistas de ti, mesmo que tenhas que deixar ir meio mundo e outro tanto, porque, na vida, a única garantia que tens é a ti mesma.
Lembra-te, sobretudo, que a vida é para viver.
Hoje, é a vocês, mulheres da minha vida, que agradeço as melhores lições da mulher que não quero ser.
Amanhã, espero que sejam vocês a aprenderem a ser a mulher que nunca deviam ter deixado de ser.


<3

ML

Ainda há

Há sempre o nós a pairar nos recantos dos meus sonhos e os "se's" no horizonte dos erros mútuos.
Os medos, esses infames que insistem em roubar-nos de nós, não são dignos de serem mumificados naquilo que fomos.
Uma história mal acabada é como um cigarro mal apagado; tudo o que ficou foi meio aceso.
Ainda há o nosso beijo ausente, os corpos vestidos demais para destilar tanta fome, a boca que é tua e nunca lhe pertenceu, o telefone à espera das nossas noites e da distância armada em rainha.
Ainda há as pazes mal feitas e as tréguas dispersas na cama onde me deito.
Ainda há o teu medo mesclado com o meu que atiça, minuto a minuto, o desgosto de não nos termos como se fosse a última vez.
Ainda há a jura do "nunca mais" que deixamos junto à fonte, onde o íman que nos une foi mais forte.
Ainda há a minha pele que sem a soma da tua se tornou mera divisão.
Ainda és tão tu. Ainda sou tão eu.
Faltamos nós.
Falta ainda reescrever o amo-te que sempre nos segurou todas as pontas.
Falta recomeçarmos.
Na tua vida ou na minha?



ML

O perdão

O perdão é uma coisa complexa que todos têm a capacidade de dar, mas poucos o sentem. O perdão não é algo inato, algo que se adquire com os genes; é um processo, muitas vezes lento.
O perdão não se encontra em qualquer rua ou esquina, quanto muito encontra-se numa rua sem saída. É sempre nas ruas sem saída que damos de cara com aquilo de que andamos a fugir quase uma vida inteira.
Foi numa dessas ruas da minha vida, sem saída, onde encontrei o perdão e o olhei de frente. Quando encontras o perdão de frente só tens duas hipóteses: ou recuas e entras numa viela qualquer, deixando-o para trás, correndo o risco da mágoa assombrar-te o resto da vida, ou te sentas para conversarem até chegarem ao consenso da paz. Acredita em mim que já optei pelas duas, a segunda opção é sempre a melhor.
Conversar com o perdão não é fácil. A linguagem que ele usa é demasiado complexa para entender, por vezes é confundida com outros dialetos como a raiva ou a vingança, mas a sua essência é só uma: desapego.
Que melhor linguagem poderia definir o perdão que não o desapego? Para perdoar é preciso sentar, olhar para dentro e conter a projeção do veneno que um dia nos deram a beber de olhos abertos.
Quem de vós pensar que só é possível apegarem-se às coisas boas que os outros vos dão, desengane-se. A ausência de perdão vem do apego que nós temos pelo mal que os outros nos fizeram.
A facilidade com que nos apegamos à mágoa é a mesma com que nos apegamos ao amor. Irónico não é? Toda a vida nos ensinaram a sermos bons com os outros, a pedir desculpa quando erramos, a assumirmos os nossos erros. Mas esqueceram-se de nos ensinar a perdoar.
Durante muito tempo eu vi o perdão como uma utopia, algo que vem escrito nos livros e que é pregado na maioria das religiões, e o que sempre me revoltou foram as definições evasivas que fui encontrando porque, na verdade, nenhuma delas tinha a receita para perdoar quem me foi magoando ao longo da vida. Basicamente, cresci com a certeza que perdoar era para os que foram talhados para serem totós, até ao dia em que a mágoa que me causaram tornou-se tão insuportável, tão destrutiva, tão asfixiante, que me obrigou a buscar o perdão.
E onde é que se o encontra? No recanto do coração que escapou da escuridão. Por muito negro que um coração se torne, há sempre um recanto inviolável onde existe uma janela por onde entra uma luz tamanha, capaz de iluminar um planeta inteiro; um recanto chamado vida.
Por muito miserável que te sintas, a verdade é que existe vida em ti, se não estavas morto. E sempre se ouviu dizer "enquanto há vida, há esperança". Portanto, são nas lições da vida que encontras o perdão.
Como eu disse acima, o perdão é um processo de desapego de tudo aquilo que de mal te fizeram. E foi no meu processo que eu entendi o que era o perdão.
O perdão não significa que esqueças o que te fizeram, não significa que te deites hoje e que amanhã vais acordar com um sorriso no rosto e ter esquecido o que aconteceu. O perdão não significa que tenhas que estar com quem te fez mal, não significa que os culpados saiam impunes porque para esses a justiça está reservada, mais tarde ou mais cedo.
O perdão passa por aceitares o que aconteceu, guardares as lições que tiveres que guardar e aprenderes a viver com isso.
O perdão é a chave para abrires a porta do recanto inviolável do teu coração, abrires a janela e deixares a luz definir a tua paz.
Eu ainda estou a caminho. Já abri a porta e estou, neste momento, a passar por todas as salas escuras que me deixaram; com medo sim, mas com a certeza de que voltar para trás não é opção e a convicção de que quando me banhar na luz que eu sei que vive aqui dentro será como voltar a casa, o lugar onde mereço viver em paz.
No meu vocabulário de hoje, o perdão define-se como um contrato de aceitação estabelecido entre quem fica e quem vai; e eis aqui o segredo para um mundo mais feliz.




ML

Carta aos manipulados

Tu que estás aí desse lado, com um grito preso no teu silêncio; tu que estás aí e que sentes que pior do que ter morrido é ir morrendo; hoje, as palavras que aqui escrevo são para ti.
Tu não me conheces, eu não sei quem tu és, mas ambas somos filhas da mesma dor, a da manipulação.
Provavelmente irás fechar esta janela por falta de coragem de ler até ao fim, ou talvez eu consiga fazer por ti o que ninguém conseguiu fazer por mim. Mas antes que decidas fechar a janela e seguir em frente, deixa-me dizer-te que eu sei o que estás a sentir porque eu já aí estive, e que a maior lição que reti até hoje é que fechar os olhos àquilo que nos dói tem um prazo de validade.
Se decidires ler isto até ao fim, recosta-te e respira fundo porque vai doer mais um pouco, mas talvez seja a última vez que doa..
Deves estar a perguntar-te "o que lhe aconteceu a ela?". Talvez um dia eu te conte os pormenores, mas o que precisas de saber apenas é que eu já fui severamente manipulada e que o que interessa aqui não é o que ele me fez, mas sim como me senti e como saí dessa história.
Agora deves estar a questionar-te "mas é possível sair disto?", é, claro que é. Mas é preciso que queiras muito e que aceites deixar cair no chão os cacos que seguras, desesperadamente, nas mãos e que todos os dias te rasgam a alma. Sair dessa história é a mesma coisa do que uma criança aprender a andar; é preciso cair para aprender a levantar, por isso não te preocupes porque vais-te levantar.
"E vai demorar muito para isso?", sim vai. Os dias, os meses, e talvez até anos, vão passar e a dor vai continuar a estar bem presente na tua memória para que nunca te esqueças daquilo que te fizeram; pensa positivo, é como uma cicatriz que fica para nos lembrar que ainda estamos vivas e que se aquilo não nos matou é porque, com certeza, ficamos mais fortes.
"De que me vale isso, se tudo o que eu quero é esquecer?", perguntas tu. E eu digo-te que és parva e que a merda que ele te faz todos os dias ainda não foi o suficiente ainda para aprenderes. Se tu esquecesses, não irias enrijecer o teu amor próprio e mais à frente outro bimbo iria voltar a fazer-te o mesmo.
Eu sei que estás farta de aturar isso, sei que a tua vontade de viver, a pouco e pouco, vai sucumbindo mas que mesmo assim arrastaste até ao fim do mundo para vos salvar aos dois, afinal sempre acreditaste que o amor salva tudo.
Também sei que a urgência de resgatar os tempos áureos em que tudo eram rosas e borboletas a voar te fez colocar em stand by tudo aquilo que fazia parte da tua vida e que sempre foi importante; puseste-te em stand by, basicamente.
"Mas se isso o trouxer de volta, terá valido a pena.", tens a certeza? Achas mesmo que ele voltando para ti e voltando a ser tudo como os bons tempos, as mossas desaparecem? Depois de um acidente brutal, um carro, mesmo depois de reparado, nunca mais volta a ser o mesmo, vai sempre dando problemas. Não, não te estou a comparar a um carro mas sim a dar-te exemplos para que, no auge da tua fragilidade, percebas o que te quero dizer.
A manipulação é uma teia que vai sendo tecida pelo manipulador à volta da vítima. É uma teia subtil que começa sempre pela maior fragilidade da vitima, sem que esta se sinta mal ou invadida. Por norma, o manipulador consola sempre a maior fragilidade da vítima para que ela comece a confiar nele, até ficar cega e presa.
Foi isso que aconteceu comigo. É isso que está a acontecer contigo.
Não sei há quanto tempo vives nessa teia mas acredita que 10 minutos apenas já é tempo demais.
Eu sei que acreditas que o que ele faz não é por mal, mas também sei que já estás a chegar ao teu limite e ele, ao perceber isso, promete-te que vai ficar tudo bem, que vai repensar a vida dele toda para vocês poderem ficar juntos, que precisa de algum tempo para pensar, tudo para que aguentes mais um bocadinho. As promessas dele vão-te dando alguma esperança, vão alimentando os teus dias de espera porque acreditas que ele também está a sofrer por te ver sofrer.
A verdade é muito mais dura do que aquilo em que acreditas, e eu sei que, no fundo, tu também o sabes.
Em primeiro lugar, entende que ele não sofre por te ver sofrer, porque se o magoasse ver-te assim, simplesmente ele não contribuiria para isso. O amor consola, não magoa.
Entende que quando olhas nos olhos dele a verdade que vês sobre o que sentes é a tua não a dele, e o amor que lhe tens é tão imenso que te faz acreditar nas promessas vazias que ele te faz. Tudo não passa de um jogo onde ele suga tudo aquilo que tens e és, por ele próprio não aguentar aquilo que nunca conseguirá ser ou ter, e até que lhe faças xeque-mate, continuarás a ser o alimento do ego dele.
Desculpa dizer-te isto assim, sem filtros, mas tudo se resume ao ego dele em que tu és quem o alimenta. Experimenta deixa-lo abandonado à sua sorte por um dia, e vais ver que ele vai cair no chão, vai-te procurar como um louco e queixar-se como uma criancinha rejeitada.
Talvez tu não saibas, mas o manipulador é o ser mais inseguro à face da terra com uma necessidade brutal de controlar tudo e todos, o manipulador não suporta a sua realidade interna e por isso fantasia e cria uma realidade à parte onde ele subjuga as fragilidades dos outros. Isola o manipulador das pessoas e verás unicamente um ser aninhado em si mesmo, todo acagaçado. O manipulador não suporta a solidão, a rotina, o incerto.
Ao olhar para ele, tu podes ver que todo ele transpira confiança mas, acredita em mim, é tudo cenário. Por trás daquilo só existem fantasmas.
A escolha de te livrares dessa toxicidade ou continuares a acreditar em promessas vazias, é tua. Eu sei que as coisas não são simples e que até para rebentar uma corda é preciso que ela se desgaste. Mas já não estás desgastada o suficiente? Não achas que já chega de te olhares ao espelho e sentires-te miserável? Já não basta as vezes em que ele te faz sentir culpada pelas discussões que têm, ou até mesmo se tiver um dia mau? Pensa nisso.
Lembra-te, se decidires quebrar com essa toxicidade, quebra de uma vez. Não deixes nada por dizer nem pontas soltas.
É óbvio que não vai ser fácil; ele vai tentar dar-te a volta e acrescentar mais promessas às que não cumpriu. Prepara-te para as coisas horríveis que ele vai ser capaz de te dizer e para as desculpas sórdidas que te vai pedir, logo a seguir, como se fosse um bipolar. Ele vai vitimizar-se ao máximo, chegando ao ponto de se humilhar a ele próprio e quando vir que esse fingimento de nada lhe serve vai jogar a última cartada; culpabilizar-te pelo facto de seres tu a desistir de vocês e de as coisas não terem resultado porque ele está ali disponível para ti, com vontade de enfrentar este mundo e o outro por ti, quando tu nunca lhe pediste mais do que respeito e amor.
"E o que acontece quando eu lhe virar as costas?", perguntas-me. Primeiro, não olhes para trás. Depois cais ao chão e transformas-te em estilhaços espalhados pelas ruas da amargura. A melhor coisa será deixares-te estar até que o choque desça em ti, com toda a intensidade que o momento merece, depois é dares-te tempo para que a raiva, a culpa, a incredulidade, o ódio e a sede de vingança venham ao de cima.
O meu conselho é que te agarres a alguém capaz de te amar o suficiente para ficar ao teu lado e ser o teu escudo onde irás projetar todos esses sentimentos negativos em relação a ele e a ti mesma, alguém que te chame à razão e que te relembre, a toda a hora, que mereces muito mais do que perder tempo em vingares-te de um pobre diabo que, a seu tempo, irá cair sozinho. Acredita que foi o ter esse "alguém" que me salvou de cair no abismo, quando eu ganhei a minha coragem de o mandar embora.
Mas mais importante do que o expulsares da tua vida, é aceitares. Aceitares que te perdeste algures no caminho, aceitares que tiveste a tua quota parte de culpa ao desrespeitares-te e permitires que alguém te fizesse o que ele te faz; aceitares que nunca mais serás a mesma e que confiar nos outros será, para sempre, uma utopia. Aceita e segue, mas nunca te rendas! Projeta o amor que tens aí dentro naquilo que realmente importa: tu. Acredita que é possível sobreviver a essa catástrofe que é a manipulação, ou então eu não estaria aqui sentada a escrever-te. Simplesmente terás dias melhores que outros; terás dias em que vais acordar furiosa contigo, terás dias em que te arrependes de não te teres vingado dele, haverão dias em que a cicatriz dói mais, mas tudo se ameniza porque também haverão dias em que vais acordar pronta para viver e seres feliz.
O Universo tem carência de ti, portanto dá o teu melhor enquanto existires, porque um dia ele devolver-te-á em dobro.



ML